замечательный рецепт плова

• Лучшие сверху
• Первые сверху
• Актуальные сверху

11 комментариев

Вот полный рецепт:

Взять немножечко укропу,
Сунь туда кошачью попу,
Тараканьи лапки,
Сикель старой бабки,
Один носок,
Пизды кусок,
Ведро воды
И хуй туды,
Два подпиздника телячьих,
Бычий хуй
И три собачьих.
На медленном огне варить,
«К ебёной мати» говорить,
Снимать ложкой пенку,
Биться головой о стенку,
Охапка дров,
И плов готов!

Но ведь сикель старой бабки и пизды кусок- одно и то же.

Прикол стих приготовить плов

20:07 — кака делать плов в стихах (сплошной ржачный мат)

Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в «кухню»,
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в» маму-папу» или даже
в «подчинённых и начальство» —
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).

Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: — «дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо.»
И любой нормальный дядя
скажет: — «Вах! Нэ бэспакойся», —
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.

Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало —
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше —
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.

В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и. конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера «как не надо
никогда блядь нахуй делать»,
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.

Если всё же ты поставил
свои вёдра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.

То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.

Есть ещё рецептов много,
этот — самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит. via pel0tkin

Стихи про плов

На столе сегодня плов.
Плов хвалить – не надо слов.
Вкусен – что и говорить!
А легко ль его сварить?
Рис варить – плита нужна,
Рис помыть – вода нужна,
Перебрать – терпение,
Чтоб кипел – кипение,
Чтоб мешать – старание,
Чтоб не сжечь – внимание.
Надо перчить и солить.
Надо масла не забыть.
Вкусный плов!
Отличный плов!
Все за стол –
Обед готов!

Блюдо, что выдумал сам Тамерлан, носит название плов.
Печка для жарки, чугунный казан, Две–три поленницы дров.
Мясо, морковь, рис и репчатый лук по килограмму возьмешь,
мясо любое, сойдет и индюк, впрочем, какое найдешь!

Мясо нарежешь кусочками, и маринуй час другой,
лук нашинкуешь кружочками, рис хорошенько промой!
И помочи его часика три, соли и специй добавь,
ну, а морковь крупной теркой натри, или соломкой расправь!

В чистый, сухой, накаленный казан грамм триста масла нальешь,
если не жирным достался баран, грамм пятьдесят подольешь!
Сделай огонь выше среднего. масло слегка прокали,
лук осторожно и медленно ссыпь, только дом не спали!

Жарь его в масле до золота, но не сожги до углей,
соли добавь, перец молотый, чтоб стала пища острей!
Мясо клади и до корочки жарь и туши час другой,
дальше клади слой морковочки, и под водой его скрой!

Только она над морковкою, станет чуть-чуть закипать,
тотчас клади рис шумовкою, и подсоли рис опять!
Снова водою проточною, рисовый слой утопи!
можешь головки чесночные для аромата вкрапить.

Жди пол часа, рис разварится может и час, не беда,
пусть он без крышки попарится, чтобы ушла вся вода!
Сделай огонь ниже среднего, ложкой проткни рис до дна,
чтоб испарить всю последнюю воду, она не нужна!

Повороши плов шумовкою,
и потоми полчаса,
Ну, и займись сервировкою,
да восхвали небеса!

На стих похож хороший плов:
Кусочки мяса — вместо слов,
Крупинки риса — вместо ритма,
Изюм и запах — смысл и рифма.

Венец любого дастархана,
Достойный песен и стихов,
Волшебный, сказочный, желанный,
Изысканный узбекский плов.

Я дам рецепт вам по секрету
И, да простит меня Аллах,
Мне сделать это, как поэту,
Не в прозе проще, а в стихах.

Итак, надеюсь, вы готовы
Об этом таинстве узнать.
Над золотым узбекским пловом
Мы будем с вами колдовать.

Филе курдючного барана
В большом, чугунном казане,
Как в жерле древнего вулкана,
Обжарьте на большом огне.

И не забудьте, что опасно
Вам резать мясо на куски —
Сухим и жестким будет мясо,
Как каракумские пески.

Когда же мягким станет мясо
И зарумянится слегка,
Его порежьте, беспристрастно,
Как режет матадор быка.

Куски назад в казан сложите,
Добавьте перец, лук, морковь,
Слегка по вкусу посолите
И на огонь поставьте вновь.

Затем размокший нут добавьте
И барбарис для куража,
Шафраном огненным приправьте,
Чуть-чуть, на кончике ножа.

Ну и, для полного букета,
Нужны изюм и курага.
Хвала Аллаху, что все это
В продаже есть почти всегда.

И вот, готов сказать я слово
И повторить его на бис:
Мы с вами не увидим плова,
Пока отсутствует в нем рис.

Будь повар — сам апостол Павел,
Плов не получится никак,
Пока мы с вами не добавим
Сей крайне благородный злак.

Жемчужный рис вы замочили
В простой воде еще вчера,
Немного воду подсолили
И подержали до утра.

Теперь его в казан кладите,
Добавив ключевой воды,
Но только не переварите,
Храни Аллах вас от беды.

Накройте крышкой осторожно,
Уменьшите огонь в плите.
Минут пятнадцать, если можно,
Пусть плов томится в темноте.

Затем украсьте плов короной —
Головкой целой чеснока
И киндзой свежею, зеленой
Присыпьте блюдо свысока.

И, наконец, я вас поздравить
С огромной радостью хочу —
Вам наслаждение доставить
Мне оказалось по плечу.

И пусть сопутствует вам в этом
Великолепный аппетит.
Плов, приготовленный поэтом,
Вас точно удовлетворит.

Анекдоты про плов

Читайте самые смешные анекдоты про плов. Мы собрали все анекдоты про плов которые только есть в сети. Анекдоты.ру — сайт хорошего настроения, более 100 новых анекдотов ежедневно.

• про плетки2
• про плечи16
• про плинтуса3

• про плов 11
• про пловцов8
• про плоды10

Анекдоты → про плов

Анекдоты про плов

— А какая погода на первое число? — Дождь. — А на второе? — А на второе — плов.

Мамина демократия: — Плов с мясом готовить или без? — Как хочешь. — Но мяса нет. — Тогда в чём выбор? — Я могу вообще не готовить!

— А вот моя жена прекрасно готовит узбекский плов! — Ты что, не знаешь, что только мужчины могут прекрасно готовить узбекский плов?! — Вот! Представляете, на ЧТО мне пришлось пойти, чтобы попробовать настоящий узбекский плов.

Уронили телефон в воду — положите его в рис. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов лучше получается, если телефон не класть.

Работа за еду. Вместо тысячи – плов.

Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни—ни, клянусь, а она — к холодильнику. А я ж дожрать ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по пол—пирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что баб водил, но куда там после посуды—то. Мужики, у кого такое было, что делать?

— Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики? — спрашивает Абрам у невесты. — Ну що ты ко мне пристал? Я неплохо ставлю чайник!

Как приготовить плов прикол

Показать панель управления

• Опубликовано: 26 апр 2014

Комментарии • 60

рецепт не роботает

Я приготовил плов меня стошнила сука

Часовое такое видео зайдьот

я сен тыва кисен бе?

Мандавошки-это грязь из письки кто не знает 😀

0:07 ЭТО АКТЕР ИЗ КВН ПОСМОТРИТЕ ВСЕ 😉😉😉

спасибо за полезную информацию хахахах

00:13 так будет выглядеть новый сумерки сага плов

rainbow friend 7 эт точно

Мандавошка это женская писика

Leonel Messi nema ar

эх. у меня печально получилось..
Берём сначала укропу,потом девчячую жопу.
Миллион 5 картошек,миллиард мандовошек.
Миллион воды и пиздкй туды.
Пиздячку дров и плов готов!ииихихихихи.
ой щас мне на жажалуются мне.