Анекдот про рецепт киевского торта

Уходя из дома, жена сказала мужу: «Вася в 11 часов из Киева будут

передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт».

Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт.

Вася еле успевал записывать:

«Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.

После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах.

Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь.

Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол…

Анекдоты смешные

Медовик без масла — легкий и неимоверно вкусный.

Недавно готовила. Получилось намного изысканней, чем магазинный вариант. Этот рецепт специально для любителей медовой выпечки.

Ингредиенты:
Для теста:
яйца — 3 штуки
сахар — 1 стакан
жидкий мед — 2-3 стол. ложки
сода — 1 чайн. ложка
мука — 3 стакана.

Для крема:
сметана (лучше жирную) — 0,5 л. сметаны
сахар — 1 стакан.

Приготовление:
В эмалированной посуде смешать яйца, сахар и мед. Смесь в посуде поставить на маленький огонь и, постоянно помешивая, довести до растворения сахара (смесь должна быть жидкой и стекать с ложки струйкой). Не доводить до загустения.
Добавить соду и интенсивно перемешать. Добавить муку, чтобы тесто слегла липло к руках. Главное — не переборщить с мукой, иначе сложно будет раскатывать коржи.

Разделить тесто на кусочки и раскатать 5-10 коржей. Раскатать коржи, щедро присыпать мукой — тесто липкое. Наколоть вилкой.
Выпекать коржи в духовке при температуре 220 градусов 5-7 минут.
Готовые коржи выложить на ровную поверхность и обрезать по форме будущего торта. Ни в коем случае не складывать коржи друг на друга без крема — они слипнутся. Обрезки поставить в остывающую духовку.

Для крема взбить миксером сметану и сахар.
Остывшие коржи обтряхнуть от лишней муки. Собрать торт, промазывая между коржами кремом. Верх и бортики тоже обмазать кремом и посыпать толченными обрезками и натереть сверху пару кусочков шоколадки. Поставить на пропитку в холодильник — за 12 часов торт пропитывается и становится мягким-мягким.

Приятного аппетита!

Нашла для любимого папы рецепт укрепления костей, он смотрит новости, я читаю ему вслух рецепт: «Возьмите поллитра коньяка, пять куриных яиц тщательно вымойте с мылом, залейте их коньяком и поставьте в теплое сухое место. Подождите, пока яйца растворятся вместе со скорлупой, пейте по столовой ложке перед едой. Кости будут крепче стали». Папа, отвлекаясь от новостей переспрашивает: «Что? Выпить поллитра коньяка, вымыть яйца с мылом и кости будут крепче стали»?

Ингредиенты:
Яйца — 2 шт,
Сахар — 3 стакана,
Какао — 2 столовые ложки,
Мука — 4 столовые ложки,
Ванилин — щепотку или ванильный сахар
Фундук — 1 стакан
Масло сливочное — 1 чайная ложка,
Молоко — 2 стакана.

Приготовление:
Яйца хорошо растереть с сахаром, добавить муку, какао, тертые орехи и сливочное масло и ванилин, смесь тщательно перемешать. После добавить молоко и опять тщательно перемешать. Всю полученную смесь поставить на маленький огонь варить помешивая до загустения. Разницы с любимой Nutella не почувствуете! Самое любимое блюдо для всей семьи на завтрак.

Для профилактики болезней поджелудочной железы, сахарного диабета, для укрепления сосудистой стенки и нервной системы обязательно попробуйте лекарства с бархатцами !

Рецепт №1.
1 цветок бархатца вместе с семенами измельчить и заварить в 1 стакане кипятка. Принимать по 1/4 стакана 3-4 раза в день.

При панкреатите с частыми приступами по 1 ст. ложке каждые 1-2 часа.

Рецепт №2.
При витилиго, нейродермите, псориазе, ухудшении зрения и выпадении волос.

8 цветков залить 4 стаканами кипятка. Поставить на медленный огонь на 5-7 мин. Отвар слить. Оставшиеся соцветия залить еще раз свежим кипятком 1/2 стакана и кипятить еще 5-7 мин. Процедить и смешать с первым отваром. Принимать 3 раза в день по 1/3 стакана в течении месяца. Через месяц можно повторить.

Рецепт №3.
При раздражительности, беспокойстве, плохом сне.

Измельчить свежие листья и цветы, 1 ч. ложку сырья залить 1 стаканом кипятка. Настоять 30 мин., процедить Принимать по 1/4 стакана за 20-30 мин. до еды 4 раза в день. Последний прием обязательно перед сном.

Шоколадный торт на кефире «Фантастика»

Очень простой и необычный рецепт вкусного торта. Приготовить сможет любой. Попробуйте обязательно!

Для теста:
Кефир или простокваша -300 г
Сахар – 1 стакан
Яйца – 2 шт.
Растительное масло – 2 ст. л.
Какао – 2-3 ст. л.
Сода – 1 ч.л.
Мука – 2 стакана

1- вариант – сметанный крем
Сметана – 400 г
Сахар – 1 стакан
Масло сливочное -200 г

2- вариант – заварной крем
Яйца – 2 шт.
Сахар – 300 г
Мука-2 ст. л (с горкой)
Молоко – 400 г
Ванильный сахар – 1 пакетик
Масло сливочное -200 г

Для обсыпки –печенье, или шоколад, или орехи

1.Тесто для этого шоколадного торта готовится очень просто. В одной миске слегка взбить яйца, растительное масло и кефир, т. е., то, что жидкое. В другой – всё сухое: муку, сахар, соду какао.

2.В посуду с сухой смесью влить взбитые яйца, хорошо перемешать. Вылить в смазанную маслом форму, поместить в разогретую духовку.Выпекать 50 минут при температуре 200-170 градусов.
Охлаждённый пирог разрезать вдоль на 3 части, перемазать кремом, сверху посыпать шоколадом или орехами.

3.Готовим крем для шоколадного торта.
Сметанный: размягчённое масло смешать со сметаной и сахаром, взбить.
Заварной: Поставить закипать молоко. А в это время взбить до бела яйца с сахаром, затем постепенно вбить муку, продолжая взбивать. Вылить эту смесь тонкой струйкой в кипящее молоко, интенсивно помешивая. Убавить огонь, всыпать ваниль, продолжая хорошо вымешивать крем. Охладить. Добавить размягчённое масло. Хорошо размешать. Поставить на полчаса в холодильник. Крем готов.

Шоколадный торт готов!

Готовим Nutella дома.

Ингредиенты:
Яйца — 2 шт, Сахар — 3 стакана, Какао — 2 ст ложки, Мука — 4 ст ложки, Ванилин — щепотку, Грецкие орехи — 1 стакан, Масло сливочное — 1 ч ложка, Молоко — 2 стакана

Приготовление:
Яйца хорошо растереть с сахаром, добавить муку, какао, тертые грецкие орехи и сливочное масло и щепотку ванилина, смесь тщательно перемешать, добавить молоко и опять тщательно перемешать. Поставить на маленький огонь варить помешивая до загустения. Разницы не почувствуете!

Шоколадный торт на кефире «Фантастика»

Очень простой и необычный рецепт вкусного торта. Приготовить сможет любой. Попробуйте обязательно!

Ингредиенты:
Для теста:
●Кефир или простокваша -300 г
●Сахар – 1 стакан
●Яйца – 2 шт.
●Растительное масло – 2 ст. л.
●Какао – 2-3 ст. л.
●Сода – 1 ч.л.
●Мука – 2 стакана

Для крема:
1- вариант – сметанный крем
●Сметана – 400 г
●Сахар – 1 стакан
●Масло сливочное -200 г

2- вариант – заварной крем
●Яйца – 2 шт.
●Сахар – 300 г
●Мука-2 ст. л (с горкой)
●Молоко – 400 г
●Ванильный сахар – 1 пакетик
●Масло сливочное -200 г
●Для обсыпки –печенье, или шоколад, или орехи

Приготовление:
1.Тесто для этого шоколадного торта готовится очень просто. В одной миске слегка взбить яйца, растительное масло и кефир, т. е., то, что жидкое. В другой – всё сухое: муку, сахар, соду какао.
2.В посуду с сухой смесью влить взбитые яйца, хорошо перемешать. Вылить в смазанную маслом форму, поместить в разогретую духовку.Выпекать 50 минут при температуре 200-170 градусов.
Охлаждённый пирог разрезать вдоль на 3 части, перемазать кремом, сверху посыпать шоколадом или орехами.
3.Готовим крем для шоколадного торта.
Сметанный: размягчённое масло смешать со сметаной и сахаром, взбить.
Заварной: Поставить закипать молоко. А в это время взбить до бела яйца с сахаром, затем постепенно вбить муку, продолжая взбивать. Вылить эту смесь тонкой струйкой в кипящее молоко, интенсивно помешивая. Убавить огонь, всыпать ваниль, продолжая хорошо вымешивать крем. Охладить. Добавить размягчённое масло. Хорошо размешать. Поставить на полчаса в холодильник. Крем готов.
Шоколадный торт готов!
Приятного чаепития!

Но ведь совсем не обязательно дожидаться очередного Дня рождения или тому подобного, чтобы побаловать себя и своих близких. Например, закончить обычный семейный обед замечательным сюрпризом в виде восхитительного торта «Эскимо».

Для теста:
4 яйца (отделить белки от желтков)
1 стакан сахара
10 ст.л. холодной воды
2 ст.л. с горкой какао
1/2 ч.л соды
1 стакан муки
1 ч.л. ванилина
Для крема:
1 стакан сахара
3 ст.ложки. муки с горкой
2 яйца
ванилин
1 стакан теплого молока
250гр сливочного масла
Для глазури:
2 ст.л. сахара
2 ст.л. какао-порошка
2 ст.л. сметаны
50гр сливочного масла

1. Яйца – отделить белки от желтков. Белки хорошо взбить, отложить в сторону.
2. 4 желтка соединить с 1 стаканом сахара – взбить до бела.
3. Добавить к взбитым желткам с сахаром ½ ч.л. соды, 10 стол. л. холодной воды, ванилин, 1 ст. ложка с горкой какао, медленно помешивая добавить взбитые белки.
4. Аккуратно помешивая порциями добавить 1 стакан муки.
5. Долго массу не мешать.
6. Форму смазать маслом, вылить тесто, разровнять.
7. Несколько раз постучать заполненную тестом форму о стол, поставить в предварительно нагретую до 180*Ц духовку и выпекать примерно 30-40 минут или до пробы на сухую лучинку.

Крем:
1. В кастрюле смешать 2 яйца, 1 стакан сахара и 3 стол. л. муки с горкой – хорошо взбить миксером + добавить 1 стакан теплого молока., размешать и поставить на небольшой огонь.
2. Постоянно помешивая, довести до кипения (после появления первых пузырьков, подержать 1 мин). Снять с огня.
3. Полностью остудить!
4. Отдельно взбить мягкое сливочное масло (250гр) с ванилином, затем, постоянно взбивая, по ложке добавить остывшую заварную массу.

Глазурь:
Смешать 2 стол. л. сахара + 2 стол. л. какао и 2 стол .л. сметаны. Поставить на огонь и варить, постоянно помешивая до закипания. Снять с огня и добавить сливочное масло, хорошо перемешать, чтоб получилась гладкая, блестящая масса, остудить немного до тёплого состояния.

Сборка:
1. На остывший корж выложить весь крем, разровнять и поставить в холодильник на 30 минут.
2. Затем вынуть и сверху вылить глазурь, выровнять и поставить торт в холодильник.

Простой рецепт столь полезного для кожи апельсинового масла. Теперь вы сможете приготовить его дома и быть уверенной в экологичности продукта.

1. Свежие апельсиновые корочки (от 3-х апельсинов) порезать мелкой соломкой (немного муторно 🙂

2. Затем плотно уложить их в чистую стеклянную банку или бутылку и залить качественным оливковым маслом (около 200 мл.). Масло должно полностью покрывать апельсиновые корочки. Банку плотно закрыть крышкой и поставить в темное место на 3 дня (не в холодильник!)

3. После того как масло настоится, поставить банку на водяную баню и подогревать масло в течении 30 минут.

4. Затем, когда апельсиновая масса остынет, тщательно все процедить через марлю, а апельсиновые корочки хорошенько выжать, так как в них содержится еще очень много ароматного масла.

5. Можно дополнительно профильтровать масло через вату или марлю, сложенную в несколько раз. Таким образом, масло получится совсем чистым и прозрачным, без осадка. Но процедура займет около 2-3 часов.

Апельсиновое масло готово. Очень ароматное! Хранить его можно долгое время в стеклянной посуде.

Напомним, применять его можно самым разным способом: добавлять в косметические маски и кремы, ванну, использовать для массажа.
Оставайтесь красивой!)

Блинчики с заварным кремом

500 мл молока
200 г муки
2 яйца
2 ст.л. растительного масла
1 ст.л. сахара
1 пакетик разрыхлителя
соль
ванилин
Для заварного крема:

2,5 ст. молока
3 ст.л. муки
1 стакан сахара
2 яйца
70 гр сливочного масла
Кокосовая стружка для украшения

Приготовьте блинчики по этому рецепту или по вашему любимому рецепту) Заварной крем у меня остался после приготовления торта, приготовить его несложно, вот рецепт заварного крема.

Итак, все готово и теперь можно приступить к приготовлению блинчиков с заварным кремом. Блинчик выкладываем на досточку и обрезаем с двух сторон. На край блина выкладываем 2-3 ложки крема, немного распределяем его по блинчику, но основная часть крема должна остаться на краю. Аккуратно сворачиваем блинчики в трубочку.
Таким образом сворачиваем все блинчики и аккуратно складываем их на тарелку.
Посыпьте блинчики кокосовой стружкой.

Рецепт рыбы с пивом (по-бразильски)
очень вкусно и не трудоемко
———————————-
Ингредиенты
************
2 кг судака (или другой рыбы)
500г растительного масла
3 больших болгарских перца
2 чеснока
4 луковицы (средние)
1кг помидоров
Соль, лаврушка и перец по вкусу
12 банок пива
1 баба

Приготовление
*************
Запереть бабу на кухне с ингредиентами (без пива). Пить пиво в течении 2-ух часов. После чего открыть дверь и приказать подавать на стол

Рецепты на каждый день

Кулинарный сайт — первые и вторые блюда, десерты, напитки.

Анекдот — киевский торт

Жену срочно вызвали на работу. Перед уходом она сказала мужу:
— «Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт».

Вася, пропустив пару рюмок, взял бумагу и приготовился писать. Однако в спешке настроил приемник между Киевом и Москвой. Из Москвы в это время передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:

1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить полстакана молока. Поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и повторить это 5-6 раз. После чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.

Nikon342 › Блог › Всем привет и снова анекдоты!

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн ( Москвой и Киевом ). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.
****
В два часа ночи по московскому времени начался бой между тяжеловесами — группой»Раммштайн» и строительным перфоратором фирмы Кrеss. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.
****
Встретились две подруги: — Дорогая, ты так потолстела! — Это я еще похудела. Ты меня месяц назад не видела. Была, как ты!
****
Разговаривают два приятеля. Первый: — А я курсы психологии закончил. — И что ты можешь? — Я могу управлять сознанием человека. Вот спорим на бутылку виски, что вон тот мужик сбросится с этого моста после того, как я с ним поговорю! Подходит первый к мужику и спрашивает его, кто он по национальности. — Я американец! — А вы знаете, что все швейцарские банки разорились? — Как же так? Мои деньги! Зачем мне теперь жить? — и сбросился с моста. Второй: — Я не могу поверить. Это случайность. Спорим на две бутылки, что вон с тем мужиком так не получится. Подходит первый и спрашивает у мужика национальность. — Я француз! — А вы знаете, что во Франции все публичные дома закрыли? — Как же так, для чего теперь мне жить? — и сбросился с моста. Второй: — Я просто фонарею от тебя! Спорим на ящик виски, что вон того мужика ты точно не сможешь уговорить! Первый подходит к мужику и спрашивает национальность. — Русский я! И че дальше? — А вы знаете, что с этого моста прыгать запрещено? — Да срал я на ваши законы! — и прыгает с моста…
****
— Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! — В такой холод?! Наверное, моржи! — Ну, одна точно морж, а вторая ничего — симпатичненькая…

*****
Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает: — Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне… — Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку: — Отче наш! Иже еси на небеси…
*****
Муж приезжает с рыбалки – полный рюкзак рыбы.
Жена в восторге: — Вот это улов!
Муж, устало: — Да, блин, водку дома забыл…
*****
Парень с девушкой гуляют, девушка говорит:
-Пойдём ко мне.
-Ээм…нуу…я не знаю, давай в другой раз.
-Да ладно, расслабься.У меня тоже носки дырявые.
*****
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер развести, ни задницу подтереть
****
Договорилась с мужем: день он продукты покупает, день я. Так и живем: день бухаем, день закусываем.
*****
Проходил однажды практику на заводе от колледжа. Так вот у нас в цеху работал мужичок, худенький такой, маленький. И все звали его бугаём. Мне стало интересно и я спросил своего наставника почему его так зовут. Ну мне рассказали.
Приходит однажды этот мужичок на работу с фингалом, весь помятый какой-то. Ну у него спрашивают, что произошло и т.д. Он отвечает: «Да вот иду домой вчера с работы, подхожу уже к своему двору, а там на меня 2 бугая. Один как я, а другой чуть по меньше…». Концовку истории никто так и не услышал, так как все уже плакали от смеха.
******
Один начальник, интересуется у другого:
— Петрович, а кaк тебе удалось добиться того, что все твои подчинённые никогда не опаздывают на работу?
— Мишаня, всё очень просто — у меня рaботает 800 человек, a мест, для бесплатной парковки под администрацией, всего 400…
******
Телефонный звонок среди ночи. Женщина поднимает трубку и слышит зареванный голос своей дочери:
Мама, мама, меня сегодня муж побил!
Как муж? Он же в командировку уехал!
Вот и я так думала…
*****
В полупустом баре сидит супружеская пара и пьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачно испускает газы. Муж:
— Немедленно извинитесь за то, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
— Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
*****
Надеюсь что понравится и вы прокоментируете и поставите лайк)))) удачного дня и хорошего настроения!

Исконно киевские анекдоты разных времен!

1880-е

Однажды на Киевской сельхозвыставке 1880 года одному эксперту пивной промышленности, бывшему одновременно и участником состязаний, подали несколько кружек. Ему особенно не нравилось пиво в одной из них. По справке оказалось, что это пиво его же производства.

1890-е

Однажды в киевской газете появился анекдот: «Вчера со страшным грохотом рухнула колокольня Андреевской церкви. Спешите видеть!» Шутку не только не поняли простые зеваки, толпами собравшиеся на спуске, но и городские власти, прибывшие на место. Как они не старались – история эта пошла по свету.

1910-е

— Скажите, а куда ведет эта улица? – спрашивает иностранец городового.
— Простите, сэр, у нас в Киеве этого никто не знает.

* В начале ХХ века строительство Парковой дороги не было завершено. Улица фактически оканчивалась обрывом. Шутки подобного рода в печати часто сопровождались карикатурами. Сегодня чтобы понять смысл шутки достаточно заменить улицу Подольским мостом.

1911 год. Газета «Рада»

— Тату, яка різниця між трамваєм і автомобілем?
— Гм! Різниця! Та, бачиш, трамвай може різати людей тільки на рельсах, а автомобіль по всій вулиці.

Батько вмовляє свого ледачого сина-школяра і каже між тим:
— Ти знаєш, ледацюго, що у твої літа Вашингтон був найкращим учнем у школі?
— А ви, тату, знаєте, — відповідає хлопець, — що у ваші літа Вашингтон був уже президентом Сполучених Штатів.

— Ви у власному домі живете чи квартиру наймаєте?
— Та, знаєте, як сказать?
— Мало що не у власному, бо вже два роки за квартиру не плачу.

— Ей, хлопче, чого це у вас такі малі порції?
— Та ви, пане, попробуйте, може, й того не з’їсте.

1913

Стояла в Киеве у Лаврской колокольни толпа людей и удивлялась, что она такая высокая. Подошел к ним русский, посмотрел и говорит:
— Хоть и высока она, а я выше ее подпрыгну.
— А ну, прыгни – сказал один человек.
— Давай рубль – прыгну!
— А что, дадим, – говорят люди, — если подпрыгнешь так, как обещался.
Русский взял и подпрыгнул слегка, а люди спрашивают.
— Так что ж ты?
— А что, — говорит русский, — теперь пусть она хоть так подпрыгнет.

1950-е

— Какое самое высокое здание в Киеве?
— Короленко, 15
— Но там же четыре этажа.
— Да, но из окон Сибирь видна.

* В этом здании (ныне Владимирская, 15) размещалось МВД УССР

1960-е

Купили японцы рецептуру «Киевского торта», но по рецепту у них не получилось сделать такой же вкусный и красивый торт, как они пробовали в УССР. Посылают они, значит, телеграмму на фабрику Карла Маркса: «молнируйте подтверждение рецептуры торта тчк нас ничего не получается» и получают ответ: «у вас баба маня работает воспросительный знак» . Ничего не поняв, спрашивают: «что еще за баба маня вопросительный знак». Ответ: «та зпт что ворует орехи и проч компоненты».

Анекдоты про торт

Сборник самых смешных анекдотов про торт.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Последними словами стриптизерши были «Не режьте торт пополам!»

Обнаружен пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщины в сексе. Им оказался свадебный торт.

К кондитерскому отделу подходит мужик и спрашивает у продавщицы:
— Девушка, а какие тортики вкусные?
— Они все вкусные.
— Ну какие-то все же повкуснее?
— А вы что любите, чтобы внутри было?
— Внутри? Водка! Но я ее уже купил. Мне бы теперь тортик…

Уходя на работу жена попросила мужа записать рецепт киевского торта. Муж включил радио и приготовился записывать рецепт, но радио настроил между двух волн (Москвой и Киевом). В это время из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева — рецепт киевского торта. Муж еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперед и помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть совершенно спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь. Через десять минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол.

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на четыре или восемь?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Бабуся входит в электричку с тортом в коробке. Не достает до верхней полки и просит:
— Сынок подсоби — поставь на верх коробочку.
Мужик ставит ее наверх, а там уже стоит одна — дамочка какая-то едет, тоже тортик везет. Короче перепутали они эти коробки, дамочка вышла, а бабуся как стала подъезжать к своей остановке просит коробочку-то снять. Ей снимают.
Она:
— Ой батюшки, коробочка-то не моя!
— Да ладно бабуля, какая разница, чего убиваешься, ну, подумаешь, съешь другой торт.
— Да у меня, сынок, там не торт был. Мурзика я своего на дачку хоронить везла…

Приходит мужик в магазин «Торты на заказ» и просит продавца:
— Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
— Пожалуйста.
— Все красиво, только напишите на нем кремом «Будь здоров, Вася!» Пожелание исполнили.
— Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
— Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2019 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

АНЕКДОТ ПРО ТОРТ

Анекдоты. Про Вовочку — торт

анекдот Торт со свечками

Анекдот про жопу кита.

Зина Нестеркина. Анекдот «Торт»

Анекдоты. Про еду ! 😜

любимый анекдот Рудика (про попугая который ругал милиционера)

Шуточный конферанс-анекдот:Рецепт Киевского торта.

Анекдоты. Про Вовочку — «что первым покажем?»

Анекдоты. Про Вовочку — «система»

После войны учительница на уроке спрашивает у детей, чем они помогали нашим солдатам. Настенька сказала, что подносила им еду. Иванушка сказал, что развешивал военные листовки. Фима — что работал на военной «скорой помощи». Тут встаёт Вовочка:
— А я участвовал в военных действиях!
— Это как?
— Я подносил снаряды военным!
— И что они тебе говорили?
— Зер гуд, Вольдемар.

Я, наверное, никогда не женюсь, потому что спать по диагонали — классно.

Продам Родину, недорого. в Донецке.. с оформлением.. самовывоз..

После вступления в ЕС выборы на Украине будут проходить под лозунгом «кто не пидор, тот москаль».

Заболеть перед Новым годом?
Можем. Умеем. Практикуем.

Жена — это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.

Утро начинается не с кофе, а с кормёжки голодного кота.

— Почему в наше время басни потеряли былую популярность?
— Всё дело в том, что в баснях главное — это мораль!

Лучше синица в руках, чем журавель в небе. По пословице с синицами у нас все ясно-пристроили. А теперь взялись за журавлей. А нам не страшно-мы же бараны.

А что, Петька, узнал, кто в нужнике на стенках антисоветские лозунги
говном пишет? -Три дня в бурьянах просидел, узнал — Фурманов. -Да чтоб
комиссар такое делал, не верю! -Василь Иваныч, так только он один со
всей дивизии после туалета руки моет!

— Опишите степень своей адекватности.
— Я не делаю селфи.
— Вы приняты!

Рабинович жалуется:
— Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
— Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Лучший фон рекламы российского бизнеса — речь президента.
Лучший фон рекламы лекарства от маразма — лепет младенца.

Россию приравняли к КНДР и Ираку – мы и этому рады, наконец то, США и НАТО определились с нами.

Урожай убирают ранней осенью, ночью, пока все спят.

Мелкие гадости, делающие жизнь российского народа невыносимой, но безумно интересной, неукоснительно претворяются в жизнь правительством, чтобы у народа не оставалось ни времени, ни сил на политику.

— Обвиняемый, почему вы так много лжёте?
— Потому что вы много спрашиваете.

Россия развивается по диалектической спирали.
Как было раньше:
«Ту-104 самый лучший самолёт.
Кто им летает, тот костей не соберёт».
Как стало теперь:
«Ту-204 самый новый самолёт.
Если жить вам надоело, всех в могилу отвезёт».

Хорошая поликлиника — это когда врач смотрит тебе горло и подсвечивает седьмым айфоном.

Сидели чинно, общались культурно, выпивали неспешно. Вдруг кто-то возьми да ляпни: «А ведь давненько мы в театрах не бывали!» Все сразу оживились, загукали в знак одобрения. Дескать, действительно, погрязли мы по уши в обыденности, пора уже к культуре приобщаться. Быстренько оделись и отправились в направлении ближайшего театра. А очнулись опять в гараже. Понастроили везде этих гаражей — спаса нет. Весь доступ к культуре эти гаражи наглухо перекрыли.

Сергей Минаев разрешил всем обращаться к нему со словами «Ты, бля
баран. «

Если уважать чужое мнение начальника, то прослывёшь воспитанным человеком. А таких обычно повышают по службе.

Сейчас почти во всех видах спорта идет борьба за олимпийские лицензии. По итогам выступлений российских спортсменов Международное допинговое агентство выберет тех из них, у кого в крови будет найден мельдоний.

Дети растут, муж стареет. Одна я красавица!

Я вообще люблю людей. Как жаль, что с 1861 года они не могут быть собственностью.

-Вы патриот СССР?

-А почему вы тогда разговариваете на идиш, а не спилкуетесь мовою?

-Вы не путайте патриотизм с идиотизмом!

К фильму «Глухарь»

Всем работать, работать, и ещё раз работать — кричал злой Стас, став
начальником, сжимая кулаки всё сильнее, расхаживая по отделу при свете,
ночью, когда там ни кого не было.

Россельхознадзор зафиксировал поставки в Россию зараженных вредителями цветов.
Опять происки проклятого Запада!

Судя по количеству верховных деятелей Санкт-Петербурга оканчивающихся на -КО,
Киевский Обком таки победил в извечной борьбе с Ленинградским.

Гоп-стоп по-питерски:
— Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли великодушно финансово помочь нам с господами?

— Цецилия Абрамовна, скажите, вот вы идёте по улице, и вдруг начинается стрельба — и шо вы будете делать?
— Не знаю.
— Ну как же!? Вас что, не учили? Вы таки немедленно должны лечь!
— Ну и времена настали. Шоб женщине лечь в Одессе, теперь обязательно нужно ещё и стрелять?!

Я была замужем два раза. Оба раза неудачно. Первый муж от меня ушёл. А второй – нет.

Мы можем забить самой сильной команде,
а пропустить, так вообще, от любой.

Так говорил Заратустра.

— Наша партия заявляет о необходимости регулярной сменяемости власти одних жуликов и воров на других!

Две шведки постучали к прапорщику Бестужеву.
— — Привет, Павел!
— — Привет,— буркнул тот.
— — Мы с Анной только что обнаружили в лесу тело убитого и подумали,
что, может, это ты.
— — А как он выглядит? ‘
— — Да примерно такого же роста.
— — В сером мундире?
— — Нет, в синем.
— — Тогда это не я.

Это с сайта «Одноклассники»

Посмотрел я передачу «О стриптизе». Вот удача!
Рассказал о ней жене Отвечает она мне.
Что стриптиз, мол, ерунда Типа танец живота.
Если хочешь, покажу! Только дочку уложу.
Я естественно купился, С дуру взял и согласился.
Думал, стану я в натуре, Ближе к западной культуре
Сел за стол, бутыль поставил, Пивом самогон разбавил,
Взял стакан, взял огурец — Прям ковбойский удалец!
Выпил раз. Ещё налил. Жду стриптиза – нету сил!
Стал я хлопать и кричать Стриптизёршу вызывать.
Мне жена в ответ поёт: «Деньги взял или ты жмот?
Все кто смотрит на стриптиз Деньгами сорят на бис».
Почесал я черепок, Что же делать-то дружок?
Задала жена задачку. Плюнул и достал заначку.
Тут из кухни в центр зала Выплывает моя пава,
Тихо музыку включает И стриптиз свой начинает.
Сняла фартук и жилет, Станцевала минует.
Я стопарь в себя залил — Во стриптиз! Аж дух схватил!
Она бестия такая, Говорит мне, не моргая:
«Потряси свою мошну Я те дальше покажу».
Я полсотенный достал, Как от сердца оторвал!
На край стола положил, Выпил и опять налил.
Она деньги забрала. Дальше танцевать пошла.
Я пока переживал, Глядь, с неё халат упал.
Стало очень интересно Где у ней какое место.
Хоть и видел я не раз, Но стриптиз ведь это класс!
А она опять кричит: «Заплати! Ведь ты ж не жмот!»
Двести я рублей достал, Хоть в душе я весь стонал.
Она мимо промелькнула И купюры те слизнула.
Как корова языком. Я молчу, жду что потом?
Вижу, что колготки сняла, Но мне этого уж мало!
Я кричу: «Трусы сымай!» А она: «Плати, давай!»
Комбинацию сняла. Дальше танцевать пошла.
А трусы чтоб эти снять, Надо тыщу аж башлять!
Я как порох загорелся, Две достал — не пожалелся.
Говорю: «Кажи свой срам, А не то я в морду дам!»
Она деньги посчитала И глаголет:
«Это мало. Чтобы прелести глядеть, Надо доллары иметь!»
Я сто долларов отдал. «На, давись» — жене сказал.
Она мне: «Не кипятись. Эти деньги ведь на бис!»
Ну, тогда другое дело. Выпил я теперь уж смело.
Да, за бис надо платить, Коли хочешь круто жить
Дальше помню что-то плохо. Пил, платил… Всё без подвоха.
Пил до положенья риз. Досмотрел ли я стриптиз?
Странная в стриптизе сила! Вишь, меня как подкосило.
И не думал, не гадал, А заначку всю отдал.
Но на следующей неделе, Мы купили новый телик.

— Мужчины глупее женщин. — Почему? — Вы знаете хоть одну женщину, которая вышла замуж только потому, что у ее мужа длинные ноги и красивые глаза.

В мужской компании все пьют, веселятся, только один нет: — Лёха, ты чё грустишь? -У жены спид обнаружили. Да пошутил я, мужики! Чё вы так все побледнели.

Приходит мужик на работу, а под глазом фингалище. Друзья спрашивают, где это его так угораздило? — Жена врезала. — А за что? — А я её на ТЫ назвал. — Да ты что, за это морду не бьют. А как дело-то было? — Лежим мы с женой в постели. Она говорит: «Что-то давно МЫ сексом не занимались». А я отвечаю: «Не МЫ, а ТЫ»

Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы:Ян? —Варь —Фев? —Раль —Теперь давай сама! -Арт,рель,ай,юнь,юль,густ,ябрь,ябрь, ябрь,абрь

— Милый, а я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все что ли?

— Девушка а что вы вечером делаете?
— Ничего.
— Вот лентяйка!

— Как ты относишься к творчеству Микеланджело?
— … Черепашка как черепашка…

— Ты готова к незабываемой ночи во вторник?
— Мы идем праздновать день влюбленных?
— О чем ты?! Мы идем в паб смотреть матч. Манчестер играет!

***
— Ну что ж, дочери, еду я в далекие края. Что привезти вам?
— Пап, а можно как-то менее пафосно за хлебом сходить?

***
Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

***
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

***
— Идиот, я из-за тебя реферат не защитил!
— Я-то тут при чём?
— Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал?!
— Хрен Знает.
— Я блин, так и написал. А он Игорь Владимирович.

В Германии прошел фестиваль пива. Больше всех пива выпил житель Тамбова Олег Иванович, который смотрел фестиваль по телевизору.

На кухне сидит алкаш, бухает и предаётся размышлениям вслух: — Как же мне все это надоело. Как же все опротивело! Одна мечта — поскорее сдохнуть! Открывает газ в плите. Теряет сознание и отрубается. Голос за кадром: — Газпром. Мечты сбываются.

-Доктор, заснуть не могу, ничего не помогает!
-Вот вам импортные свечи, действуют прекрасно!
Через неделю:
-Ну, милейший, как вам эти свечи?
-Спасибо, доктор, так хорошо действуют, что даже

не успеваешь палец вытащить.

Попал дед в тюрьму. В камере его зеки спрашивают:
З: За что сидишь, папаша?
Д: Да вот, прикалываться любил.
З: А ну покажи!
Д: Да вы че, сынки, бить меня будете.
З: Да не будем! Покажи!
Дед берет веник, обмакивает его в ведре с дерьмом, стучит в дверь. Открывается окошко, дед быстро сует веник в окошко и несколько раз поворачивает. Окошко закрывается, через несколько секунд открывается дверь, вваливают жлобы в милицейской форме:
Ж: А ну, дедуля, отойди.

— Кто изобpел полупpоводники?
— Пеpвым полупpоводником был Иван Сусанин.

Девушка за рулем, въезжает в крутую иномарку. Оттуда выходит «бычок» — и спрашивает:
— Ты вообще кто такая?
— Снегурочка я.
— Ну тогда звони дедушке Морозу, пусть летит сюда с мешком денежек.
Девушка звонит, к месту аварии прилетают два джипа, вываливается куча «братков», месит пострадавшего, тот только стонет:
— Ты же деду Морозу звонить должна была.
На что самый главный браток говорит:
— Дедушка мороз был занят — и прислал нас, своих отморозков

Мужик убил тещу. Хорошо так завалил, топором, с мозгами на потолке, расчлененкой и прочими «прелестями». Поймали, приходит опер и говорит:
— Слушай, друг, тебе со всеми отягчающими 15 лет светит, а мне моя теща жить не дает. Давай я тебя как бы за недоказуху выпущу, ты мою завалишь, но будет тебе только 10 лет, вместо 15, хорошая зона и все такое.
Ну мужик согласился. Сидит снова в камере, приходит к нему прокурор:
— Понимаешь, я тебе должен 10 лет просить, но меня теща достала. Давай я тебя на ночь выпущу, ты ее завалишь — а я тебе только пять лет дам, и вообще передачи в зону будут, нормально все будет. Мужик согласился.
Суд, мужик получает 5 лет, конвой его уводит.
Судья, выходя из зала суда — коллеге:
— Вот ведь идиот, завалил бы еще и мою тещу — я бы его вообще оправдал бы.

Суд, все с постными лицами, все торжественно и печально. Вдруг из зала суда выходит красный, как рак судья — закрывает дверь и начинает просто кататься по полу от хохота. Коллеги его спрашивают:
— Ты что такой веселый?
— Да вот, только что такой анекдот рассказали — просто классный
— Ну давай, рассказывай скорее!
— Не могу, сам за него только что 10 лет дал

Пьеса.
Главный герой 2008 года — «финансовый кризис»:
— Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 250 рублей за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал сразу пришел

Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась Виагры!».

Мастер на СТО ремонтирует машину хирурга и сетует на жизнь:
— Вот профессии у нас с тобой схожи — ты людям операцию на сердце делаешь и я машине «сердце» ремонтирую. У тебя уважение, почет и зарабатываешь ты $30000, а я — $300.
— А хочешь за свою работу получить $30000?
— ДА.
Хирург садится в машину, заводит двигатель и говорит:
— А теперь чини.

Задачка от Блондинки: Допустим я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей?

Где-то на Украине.
Утро. Мужик пьет кофе, собираясь на работу. Берет пульт ТВ, клацает на — диктор объявляет:
— Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на — новости, диктор объявляет:
— Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в
ДТП. Никто не выжил. У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на :
— Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами досмерти
Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит. Клацает на —
прямая трансляция, выступает Путин:
— Дорогие соотечественники, буду краток. ДОСТАЛИ!

— Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока
на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
— Здравствуйте, я Ваня!
— Очень приятно.
— А у вас холодно.
— Так ты сядь ближе к этому..
— К камину?
— К экватору!
— Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского вам.
— Спасибо, спасибо, давайте зачетку. Ой, извини, я в институте
работаю, привычка. Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
— А мы жениться не собирались.
— Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
— Безработная.
— А отец?
— Тоже безработный.
— Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать
зарабатывает?
— Нисколько.
— Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты
с отцом поговори.
— Привет. В армии служил?
— Нет.
— Больной или учишься?
— Учусь.
— Молодец, а где?
— В ПТУ.
— А, так все-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
— Нет.
— Дочка моя красивая?
— Да.
— А говоришь, не пьешь.

— Доктор, доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
— Я могу с ним поговорить?
— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,
скажите мне, я передам!
— Спросите у него, сдала ли я на права?

Реальная история из жизни энтомологов. Жук-Олень — красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в электричке, к полному офигеванию окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на обдолбанных наркоманов вроде совсем непохожие:
— Представляешь, уже олени полетели.
— Наловил?
— Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся — сачок не достает.
— Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез. А если на дубах сидят — тут, конечно, фиг поймаешь.

— Девушка, в Индии вы были бы очень уважаемы, если не сказать священны.

Наша Таня громко плачет.
Съела баскетбольный мячик..
мама Тани тоже плачет.
сомневается что мячик. ))

ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды. НА данный момент насчитывается 15 группировок состоящих полностью из оперативников ФСБ

Случился у одного грузина из далекой деревни геморрой.
Жена посоветовала ему незамадлительно ехать в Тбилиси на прием к знаменитому врачу-практологу.
Что делать, поехал. Дорога неблизкая, без малого-300 км.
Целый день в автобусе трясся, наконец доехал. Записался на прием к этому врачу, переночевал в гостинице на утро-бегом в клинику. Врач посмотрел, анализы все проверил, прописал ему геморроидальные свечи. Грузин поблагодарил его, заплатил за лечение и первым же автобусом — обратно в деревню. Приезжает, жена его расспрашивать стала.
— Ну, что сказал врач?
— Свэчи какие то пропысал.
— А как их принимать. Спросил?
— Нэт, забыл.
— Ах ты разява, как же ты мог такую важную вещь забыть.
Пошли по деревне. У того-у дугого спросили, никто не знает.
Пришлось грузину опять в Тбилиси ехать, ничего не поделаешь.
Весь день в автобусе трясся, наконец прибыл, записался на прием, утром снова – в клинику.
Доктор видит его во второй раз и спрашивает:
— Ну-с, чем снова обязан?
— Да, доктор, вы нэ сказалы, как мнэ эти свэчи-то прынымат?
— Да как принимать — в жопу их себе засунь, понятно?
— Спасыбо, доктор.
Приезжает обратно в деревню, жене снова спрашивает:
— Ну, что сказал доктор?
— Ничего не сказал, обыделся.

Вчера я ехал на работу
В метель, туман и гололед,
Вдруг мимо пронеслась Тойота,
Взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
Там, где сплошная полоса,
Водитель мазалась помадой
И тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(Я дома не успел побриться
и по дороге щеки брил.
Упала бритва в кофе прямо
(Между колен стоял стакан —
Мне вкусный кофе варит мама —
Его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжелый падал,
Крутой горячий кипяток
Плеснул туда, куда не надо —
Там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
И из моей руки другой
Вдруг выпал телефон мобильный
И снова — в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было.
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы.
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки —
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

Диалог в аське:
Ane4go: Привет. Что делаешь?
!nferno: Пред! Да вот накопал перевод албанского на старославянский)
Ane4go: И что?
!nferno: Теперь бьюсь челом о сруб светлицы возхохотамше под лавкою!